_-^.Blog da Bruxa.^-_

23/03/2005 00:33
SUCESSO NO EXTERIOR

ATUALMENTE ESTA SENDO VEICULADA UMA PROPAGANDA NA TV BRASILEIRA, A QUAL MOSTRA QUE O MELHOR DO BRASIL É O BRASILEIRO. COMO O RONALDINHO E O HEBERT VIANA (PARALAMAS DO SUCESSO) SUPERARAM SEUS TRAUMAS E QUE ESTE SUCESSO SE DEU POR SUA DETERMINAÇÃO E POR ELES SEREM BRASILEIROS.
MAS A PERGUNTA CERTA É: REALMENTE SOMOS UM POVO PATRIOTA?

LEIAM OS COMENTÁRIOS QUE UMA HOLANDESA FEZ SOBRE O NOSSO PAÍS.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. Realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto aqui se maximizam os negativos.

Na Holanda, os resultados das eleições demoram, porque não há nada
automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem: se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo ou de lavar as mãos antes de comer.

Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com a mesma mão suja, entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque lá não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria. Qualquer garçom de botequim no Brasil poderia ir lá dar aulas de "Como conquistar o cliente".

Você sabe como as grandes potências fazem para impor suas crenças e cultura?
Se você observar, em todo filme dos EUA, a bandeira nacional aparece geralmente na hora mais emotiva.

Vocês têm uma língua que, apesar de se parecer com a língua portuguesa, as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros, através da língua portuguesa.

Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura e língua. Os mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar nossas raízes culturais.

AGORA VEJA ESTES dados QUE são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Superior Eleitoral - TSE, estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o maior e mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, dedicam parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas e não mede esforços para atendê-los bem?
8. Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
É O Brasil é um país abençoado de fato. SE NÃO VEJAMOS:
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil.
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!
enviada por Afrodite



13/02/2005 21:44
"Dá para viver mais devagar?

Já vai pra 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência, no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora dois anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, causa em nós aflitos por resultados imediatos (brasileiros, americanos, australianos, asiáticos) uma ansiedade generalizada, porém, nosso senso de urgência não surte qualquer efeito neste prazo.
Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões, ponderações... E trabalham num esquema bem mais "slow down." O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui... E vejo assim: 1. O país é do tamanho de São Paulo; 2. O país tem 2 milhões de habitantes; 3.
Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes (compare com Curitiba onde somos 2 milhões); 4. Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare,... Nada mal, não? Pra ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA.
Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários. Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles... Vou contar para vocês uma breve só pra dar noção...
A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manhã. Era setembro, frio leve e nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2.000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manhã perguntei:
"Vcs têm lugar demarcado para estacionar aqui? Notei que chegamos cedo, o estacionamento vazio e vc deixa o carro lá no final..." e ele me respondeu simples assim: "é que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - quem chegar mais tarde já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Vc não acha?" Olha a minha cara! Ainda bem que tive esta na primeira... Deu pra rever bastante os meus conceitos..
M C M Volvo IT South America Slow x Fast > >Há um grande movimento na Europa hoje, chamado Slow Food. A Slow Food International Association - cujo símbolo é um caracol -, tem sua base na Itália (o site é muito interessante. Veja-o). O que o movimento Slow Food prega é que as pessoas devem comer e beber devagar, saboreando os alimentos, "curtindo" seu preparo, no convívio com a família, com amigos, sem pressa e com qualidade. A idéia é a de se contrapor ao espírito do Fast Food e o que ele representa como estilo de vida. A surpresa, porém, é que esse movimento do Slow Food está servindo de base para um movimento mais amplo chamado Slow Europe como salientou a revista Business Week em sua última edição européia.
A base de tudo está no questionamento da "pressa" e da "loucura" gerada pela globalização, pelo apelo à "quantidade do ter" em contraposição à qualidade de vida ou à "qualidade do ser". Segundo a Business Week, os trabalhadores franceses, embora trabalhem menos horas, (35 horas/semana) são mais produtivos que seus colegas americanos ou ingleses.
E os alemães, que em muitas empresas instituíram uma semana de 28,8 horas de trabalho, viram sua produtividade crescer nada menos que 20%. Essa chamada "slow attitude" está chamando a atenção até dos americanos, apologistas do "Fast" (rápido) e do "Do it Now" (faça já).
Portanto, essa "atitude sem-pressa" não significa fazer menos, nem menor produtividade. Significa, sim, fazer as coisas e trabalhar com mais "qualidade" e "produtividade" com maior perfeição, atenção aos detalhes e com menos estresse. Significa retomar os valores da família, dos amigos, do tempo livre, do lazer e das pequenas comunidades. Do "local", presente e concreto, em contraposição ao "global" - indefinido e anônimo. Significa a retomada dos valores essenciais do ser humano, dos pequenos prazeres do cotidiano, da simplicidade de viver e conviver e até da religião e da fé.
Significa um ambiente de trabalho menos coercitivo, mais alegre, mais "leve" e, portanto, mais produtivo, onde seres humanos felizes fazem, com prazer, o que sabem fazer de melhor.
Nesta semana, gostaria que você pensasse um pouco sobre isso. Será que os velhos ditados "Devagar se vai ao longe" ou ainda "A pressa é inimiga da perfeição" não merecem novamente nossa atenção nestes tempos de desenfreada loucura? Será que nossas empresas não deveriam também pensar em programas sérios de "qualidade sem-pressa" até para aumentar a produtividade e qualidade de nossos produtos e serviços sem a necessária perda da "qualidade do ser"?
No filme "Perfume de Mulher", há uma cena inesquecível, em que um
personagem cego (vivido por Al Pacino) tira uma moça para dançar e ela responde: "Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos." "Mas em um momento se vive uma vida" - responde ele, conduzindo-a num passo de tango. E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme. Algumas pessoas vivem correndo atrás do tempo, mas parece que só alcançam quando morrem enfartados, ou algo assim.
Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e se esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe. Tempo todo mundo tem por igual. Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia. A diferença é o que cada um faz do seu tempo. Precisamos saber aproveitar cada momento, porque, como disse John Lennon... "A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro".
Parabéns por ter lido até aqui. Muitos não irão ler esta mensagem até o final, porque não podem "perder" o seu tempo neste mundo globalizado.
Pense e reflita: até que ponto vale a pena deixar de curtir sua família, de ficar com a pessoa amada, de ir a missa nos domingos de manhã, ir pescar no fim de semana? Poderá ser tarde demais..."
enviada por Afrodite



09/02/2005 23:54
O Perigo da Gordura Hidrogenada

Desconfie dos alimentos sequinhos, aqueles que são fritos, mas não ficam oleosos.

A receita desse "milagre" chama-se gordura hidrogenada e, ao contrário do que pensa a maioria, faz muito mal à saúde.

Estudos recentes mostram que esse tipo de gordura é pior que a saturada - de origem animal - do ponto de vista cardiovascular.

A causa: ela "plastifica" os vasos levando a infartos e derrames.

Quem garante é a endocrinologista Rosina Erthal Vilella, que pesquisa o assunto há anos e explica o mal que faz essa gordura, também chamada de "Trans".

O problema, segundo ela, é que os alimentos hidrogenados não se resumem a frituras. Biscoitos, sorvetes, chocolate, macarrão de preparo rápido, chips e temperos prontos, só para citar alguns exemplos, fazem parte da grande lista. E o preocupante, de acordo com Rosina, é justamente a variedade de alimentos que levam esse tipo de gordura, porque eles acabam sendo ingeridos por crianças, jovens, adultos e idosos. "As pessoas estão sendo enganadas. Acreditam que estão comendo algo que faz bem, ou não faz tão mal para a saúde. E, na verdade, é justamente o oposto", diz ela.

A gordura hidrogenada é uma gordura vegetal que foi criada pela indústria para ser uma alternativa à gordura saturada, a do bacon, da lingüiça, da picanha, etc.

Como não existe gordura no mundo vegetal - somente óleos - foi criado, então, um processo de transformação desses óleos vegetais em gordura sólida. Aí, começa o problema.

Os óleos são colocados em uma câmara com gás hidrogênio - daí, o nome hidrogenada - com alta pressão e alta temperatura, e o resultado não seria bem visto - e muito menos comido - por ninguém.

Os óleos se transformam em uma pasta preta, com mau cheiro, que precisa ser alvejada para ficar sem cor e desodorizada para ficar sem cheiro.

"Ela deixa tudo crocante porque solidifica nos alimentos após a fritura, formando uma casquinha. Isso acontece também nos vasos que ficam impedidos de dilatar", esclarece a endocrinologista.

Por isso, de acordo com a médica, está se tornando comum esportistas jovens sofrerem parada cardíaca durante a prática de qualquer esporte.
"Durante a atividade física, o fluxo sangüíneo aumenta, mas o vaso não dilata para a passagem do sangue. É quando ocorre o infarto".

Alguns alimentos que contêm gordura hidrogenada:

_ Biscoitos: praticamente todos, principalmente os recheados e os wafer;
_ Chips;
_ Batata-frita: tanto as de pacote quanto as de fast-food;
_ Tortas e bolos prontos e semi-prontos (ficam bem fofos);
_ Pães: principalmente os de massa doce;
_ Sorvete: a grande maioria, até mesmo os light. O sorvete hidrogenado é mais espumoso;
_ Chocolate: cuidado com os diet, pois são os piores;
_ Leite: os achocolatados prontos;
_ Margarina: quanto mais dura, pior;
_ Fast-food: usam essa gordura para todas as frituras porque ficam crocantes;
_ Requeijão: os que são muito cremosos;
_ Pipoca de microondas;
_ Temperos prontos em tabletes ou em pó.

As conseqüências do consumo desenfreado de gordura hidrogenada são pouco divulgadas no Brasil.

O mesmo, porém, não tem ocorrido nos países desenvolvidos.

Em 1994, epidemiologistas da Universidade de Harvard atribuíram ao consumo da gordura hidrogenada até 100 mil mortes prematuras por ano nos Estados Unidos.
enviada por Afrodite



21/01/2005 04:08
Esse e-mail tem uma mensagem muito legal!


Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.
Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.
Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem
reescreveu o seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece pode trazer novas
perspectivas...

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento de sua vida... Antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos..."
(Charles Chaplin)
enviada por Afrodite



20/01/2005 17:16
Esse poema o Yuri me mandou no dia q ele tava fzd... achei mto lindo... Bjusss!!!

Moça

Como flores ao vento,
dente-de-leão em mão de criança.
Como vôo de pássaro
que plaina e não se cansa,
como plumas quando caem
é moça quando dança.

Como toque de veludo,
como boneca de louça
é pele de moça.

Como mel de abelha no favo,
como caldo de cana nova,
como raspar maçã com os dentes.
Mesmo em paladares exigentes
são beijos de moça

Versos ao ouvido,
dançar de rosto colado,
ouvi-la como amigo.
Dormir no ombro amado,
carinhos na nuca,
dedos em seus cabelos.
Doce namorado...
são sonhos de moças.

Incomparável admiração
tenho quando cora seu rosto
e os olhos quase fechados
(que amor, que emoção
que doce sensação...)
é sorriso de moça.



Rafael Francini

enviada por Afrodite



07/01/2005 13:09
ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

No final da entrevista ele faz um "comercialzinho" paras Seguradoras. E o pior é que ele está certo.


PERÍODO PREFERIDO

"Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas."

TRAVAS

"Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso."

DESMANCHE

"Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou"

BUSCA

"Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de
três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas"

DESTINO DOS CARROS

"Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora"

ENCOMENDAS

"Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade"

TRÁFICO

"Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido"

CARRO ROUBADO

"Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora"

CONSELHOS

"Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais"

PREÇO

"Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no
interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$4.000,00 ou R$5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga"

JUSTIÇA

"Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos mas vou sair. Infelizmente a nossa justiça é assim"

PROFISSIONAIS

"No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia"

DOM

"O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom"

DESAFIO

"Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui na pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro"

AUTOCONFIANÇA

"Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar"

COMENTÁRIO

Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas... "se der energia e combustível, ele vai andar".
Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...

UM ALERTA, PRESTE MUITA ATENÇÃO!

* Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

* Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do
condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba ), da academia de ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

* Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.

* O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

* O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

*Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

* Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

* O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:

* Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?

* Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

* A noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento.

DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE
enviada por Afrodite



29/12/2004 15:37
HORÓSCOPO CRUEL ( O que nenhum astrólogo teve coragem de te dizer...até agora!)

Áries (21 de mar a 20 abr): Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, pastores evangélicos e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 mai): Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun): Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras mesmo. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

Câncer (21 jun a 20 jul): Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (21 jul a 20 ago): Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (21 de ago a 20 out): Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 21 set a 20 out):Você é do tipo artístico, discreto equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na Advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (21 out a 20 nov): Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, mandão, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, militar os altos escalões de filhos da puta), dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário (21 de nov a 20 dez): você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é realmente necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (21 dez a 20 jan): Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de finox. Sua fidelidade e paciência em atingir metas não estão em equilíbrio com seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas, economistas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 20 fev): Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você vive se enganando e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Peixes (21 fev a 20 mar): Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

enviada por Afrodite



27/12/2004 13:24
Achei muito interessante e não poderia deixar de dividir com vocês.
Vale a pena conferir esses dados, altamente instrutivos, (ic!).

Entendendo a ressaca

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.
Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose. Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai! drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação.

6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado.. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O dia seguinte - planos de contingência

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo? Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas.

SEJA UM BÊBADO...............MAS SEJA UM BÊBADO CULTO!


enviada por Afrodite



24/11/2004 21:06
Reconstruindo castelos...


Era uma vez um homem que, num dia de verão, passeava na praia espiando duas crianças na areia.
Elas trabalhavam muito, construindo um castelo de areia molhada, com torres, passarelas e passagens internas.
Quando estavam perto do final do projeto, veio uma onda e destruiu tudo, reduzindo o castelo a um monte de areia e espuma.
O homem achou que as crianças cairiam no choro, depois de tanto esforço e cuidado, mas ele teve uma surpresa: em vez de chorar, correram para a praia, fugindo da água, rindo, de mãos dadas e começaram a construir outro castelo.
Vendo aquilo ele compreendeu que havia recebido uma importante lição: tudo em nossas vidas, todas as coisas que gastam tanto de nosso tempo e de nossa energia para construir, tudo é feito de areia.
Só o que permanece é nosso relacionamento com todas as outras pessoas.
Mais cedo ou mais tarde, a onda virá e irá desfazer o que levamos tanto tempo para construir.
Quando isso acontecer, somente aquele que tem as mãos de alguém para segurar, será capaz de sorrir.
Segure com força as mãos que estão a sua volta... são elas que te sustentam, dão força, amor, carinho...
Nunca esconda sua mão de alguém...
Um dia você precisará de mãos para segurar e sorrir...
Para que, de mãos dadas com você, possa reconstruir outros castelos...
enviada por Afrodite



22/11/2004 20:55
3 Namoradas !!!

Essa é uma ótima reflexão.....

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar".

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.
Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
(Nós, homens, pensamos muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....



E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!

enviada por Afrodite



21/11/2004 18:48
Sedentarismo

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho mas chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como o pai da preguiça - passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta , leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois, mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos no mês passado e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde.

E viva o sedentarismo ocioso!

Moral da historia:

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!!!

enviada por Afrodite



16/11/2004 23:21
Complexidade feminina

M = Mulher H = Homem

H - (Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H -Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso.Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M- Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M -Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H -Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M -Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)
enviada por Afrodite



11/11/2004 23:05
As mulheres

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra que? O sujeito quer ficar famoso pra que? O indivíduo malha, faz exercícios pra que? A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas. ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixode zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamosque doeu).
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. Isso não é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto vocês são essenciais!!!

Arnaldo Jabor
enviada por Afrodite



10/11/2004 22:17
DEZ COISAS Q EU ODEIO EM VC

odeio o modo que fala comigo
e como corta o cabelo
odeio como dirige o meu carro
e odeio o seu desmaselo...
odeio suas enormes botas de combate
e como consegue ler minha mente
eu odeio tanto isso em você
que me sinto até doente
eu odeio
eu odeio como está sempre certo
e odeio quando você mente
eu odeio quando me faz rir muito
E QUANDO ME FAZ CHORAR.....
EU ODEIO O FATO DE NÃO ESTAR POR PERTO
E O FATO DE NÃO ME LIGAR
MAS ODEIO PRINCIPALMENTE
NÃO CONSEGUIR TE ODIAR,
NEM UM POUCO,
NEM MESMO POR UM SEGUNDO,
NEM MESMO SÓ POR TE ODIAR....
enviada por Afrodite



07/11/2004 16:54
ATITUDE É TUDO

Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer.
Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo: "Se melhorar, estraga".
Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes. Ele era um motivador nato.
Se um colaborador estava tendo um dia ruim,
Luís estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.
Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:
Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo.
Como faz isso?
"Ele me respondeu : "A cada manhã ao acordar, digo para a mim mesmo:
Luís, você tem duas escolhas hoje: pode ficar de bom humor ou de mau humor.
Eu escolho. "ficar de bom humor".
Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.
Eu escolho "aprender algo".
Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.
"Certo, mas não é fácil"- argumentei.
É fácil sim", disse-me Luís. A vida é feita de escolhas.
Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha. Você escolhe como reagir às situações.
Escolhe como as pessoas afetarão o seu humor. É sua a escolha de como viver sua vida.
Eu pensei sobre o que o Luís disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.
Anos mais tarde, soube que Luís cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã. Foi rendido por assaltantes. Dominado, enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.
Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.
Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital.
Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.
Encontrei Luís mais ou menos por acaso.
Quando lhe perguntei como estava, para variar me respondeu: "Se melhorar, estraga".
Contou-me o que havia acontecido perguntando:
Quer ver minhas Cicatrizes?"
Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.
"A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu." Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas: -poderia viver ou morrer.
Escolhi "viver".
"Você não estava com medo? "Perguntei.
"Os para-médicos foram ótimos. Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom" ... Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado. Em seus lábios eu lia:
- "Esse aí já era".
Decidi então que tinha que fazer algo.
"O que fez?" Perguntei.
"Bem. Havia uma enfermeira que fazia muitas perguntas.
Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.
Eu respondi: sim.
Todos pararam para ouvir a minha resposta.
Tomei fôlego e gritei :
- Sou alérgico a balas!
Entre risadas lhes disse:
- Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como morto."
Luís sobreviveu graças à persistência dos médicos, mas também graças a sua atitude.
Aprendi que todo dia temos a opção de viver plenamente.
Afinal de contas, "ATITUDE É TUDO".
Agora você tem duas opções:
1. Ler esta mensagem e guardá-la em alguma pasta ou;
2. Transmiti-la aos seus amigos para que possam tirar conclusões e repassá-la a outras pessoas.
Eu particularmente escolhi te enviar esta mensagem no dia de hoje!
Faça sua escolha e, SEJA FELIZ...
enviada por Afrodite



05/11/2004 00:02
O VERDADEIRO AMOR!!!

Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento. Argumentavam que o que mantém um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga, em vez de se submeter à triste monotonia do matrimônio. O mestre disse que respeitava sua opinião, mas lhes contou a seguinte história:


"Meus pais viveram 55 anos casados. Numa manhã minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um enfarto. Meu pai correu até ela, levantou-a como pôde e quase se arrastando a levou até à caminhonete.

Dirigiu a toda velocidade até o hospital, mas quando chegou, infelizmente ela já estava morta. Durante o velório, meu pai não falou. Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou. Eu e meus irmãos tentamos, em vão, quebrar a nostalgia recordando momentos engraçados. Na hora do sepultamento, papai, já mais calmo, passou a mão sobre o caixão e falou com emoção:

"- Meus filhos, foram 55 bons anos... Ninguém pode falar do amor verdadeiro senão tem idéia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo."

Fez uma pausa, enxugou as lágrimas e continuou:

"- Ela e eu estivemos juntos em muitas crises. Mudei de emprego, renovamos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade.

Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam.

Oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, trocamos abraços em cada Natal, e perdoamos nossos erros... Filhos, agora ela se foi e estou contente. E vocês sabem por que? Porque ela se foi antes de mim e não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida.

Sou eu que vou passar por essa situação, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto que não gostaria que sofresse assim..."

Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas. Nós o abraçamos e ele nos consolava, dizendo: "Está tudo bem, meus filhos, podemos ir para casa."

E, por fim, o professor concluiu:

Naquele dia entendi o que é o verdadeiro amor. Está muito além do romantismo, e não tem muito a ver com o erotismo, mas se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas.

Quando o mestre terminou de falar, os jovens universitários não puderam argumentar. Pois esse tipo de amor era algo que não conheciam.

O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias.

O verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

"Quem caminha sozinho pode até chegar mais rápido, mas aquele que vai acompanhado com certeza chegará mais longe..."

(Desconheço o autor)

Um texto para se refletir....
enviada por Afrodite



04/11/2004 00:09
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
- O que elas falam? A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo!
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro, não sei mais o que fazer.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaiaspara minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios,os quais ensinei a rezar.
Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!!!
enviada por Afrodite



29/10/2004 16:27
ILUSÕES DO AMANHÃ

Por que eu vivo procurando
Um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?
Procuro em todas, mas todas não são você
Eu quero apenas viver
Se não for para mim que seja pra você.
Mas às vezes você parece me ignorar
Sem nem ao menos me olhar
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um
O meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.
Quando estou só, preso na minha solidão
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo,
Que acredita num sonho
Na procura de te esquecer
Eu fiz brotar a flor
Para carregar junto ao peito
E crer que esse mundo ainda tem jeito
E como príncipe sonhador
Sou um tolo que acredita ainda no amor.

PRÍNCIPE POETA


(Alexandre Lemos - APAE)


Este poema foi escrito por um aluno da APAE, chamado, pela sociedade, de excepcional.
Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15


Peço que divulguem para prestigiá-lo.
Se uma pessoa assim acredita tanto porque as que se dizem normais não acreditam?
enviada por Afrodite



28/10/2004 22:37
Coisa de Mulher...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans, ou de um body de lycra, para rediagramar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que mulher no volante é perigo constante.

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...


Só as mulheres entendem...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

9. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

8. Que chorar pode ser divertido;

7. Roupas soltas;

6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

4. A inexatidão de toda balança;

3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico número 1 que só as mulheres entendem:

1. AS OUTRAS MULHERES!

(autor desconhecido)

enviada por Afrodite



25/10/2004 01:32
Ter ou não ter namorado(a)

Quem não tem namorado(a) é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado(a) é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado(a) de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado(a) mesmo é muito difícil. Namorado(a) não precisa ser o(a) mais bonito(a), mas ser aquele(a) a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele(a) a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele(a) não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado(a) não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um(a) esposo(a); mesmo assim pode não ter nenhum(a) namorado(a). Não tem namorado(a) quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado(a) quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado(a) quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.
Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida,
escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado(a) quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de
carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando
fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar
junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo,
tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado(a) quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado(a) quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele(a); abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado(a) quem não redescobre a criança e a do(a) amado(a) e vai com ela a parques, fliperamas, beira d`água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado(a) quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado(a) quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado(a) quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena
praia cheia de rivais.

Não tem namorado(a) quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele(a). Não tem namorado(a) que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado(a) quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado(a) porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo(a) e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.
Se você não tem namorado(a) é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Drummond
enviada por Afrodite



24/10/2004 00:47
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.

Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.


Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem, imaginei:

- É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de buzão.


Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:

- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê.




enviada por Afrodite



18/10/2004 22:17
UMA HISTÓRIA DE AMOR

Ele quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento. Chovia forte e já era noite. Mas percebeu que ela precisava de ajuda.
Assim parou seu carro e se aproximou. O carro dela cheirava a
tinta, de tão novinho. Mesmo com o sorriso que ele estampava na face, ela ficou preocupada. Ninguém tinha parado para ajudar durante a última hora.
Ele iria aprontar alguma?
Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto Ele pode ver que ela estava com muito medo e disse:
- Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Renato.
Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era ruim o bastante. Renato abaixou-se, colocou o macaco e levantou o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um tanto sujo e ainda feriu uma das mãos. Enquanto
apertava as porcas da roda ela abriu a janela e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo e que só estava de passagem por ali e que não sabia como agradecer pela preciosa ajuda. Renato apenas sorriu enquanto se levantava.
Ela perguntou quanto devia. Qualquer quantia teria sido muito pouco para ela. Já tinha imaginado todos as terríveis coisas que
poderiam ter acontecido se Renato não tivesse parado e ajudado. Renato não pensava em dinheiro, aquilo não era um trabalho para ele. Gostava de ajudar quando alguém tinha necessidade e Deus já lhe havia ajudado bastante. Este era seu modo de viver e nunca lhe ocorreu agir de outro modo. E respondeu:
- Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar.
E acrescentou: ... e lembre-se de mim.

Esperou até que ela saísse com o carro e também se foi.
Tinha sido um dia frio e deprimente, mas ele se sentia bem,
indo para casa,desaparecendo no crepúsculo. Alguns quilômetros abaixo a senhora parou seu carro num pequeno restaurante. Entrou para comer alguma coisa.
Era um restaurante muito simples, e tudo ali era estranho para ela. A garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa para que pudesse esfregar e secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso, um sorriso que mesmo os pés doendo por um dia inteiro de trabalho não pode apagar.

A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua atitude. A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de Renato. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete buscava troco para a nota de cem reais, a senhora se retirou. Já tinha partido quando a garçonete voltou. A garçonete ainda queria saber onde a senhora poderia ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha mais 4 notas de R$ 100.

Existiam lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu Dizia:
- Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém. Bem, havia mesas para limpar, açucareiros para encher, e pessoas Para servir, e a garçonete voltou ao trabalho.
Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito. Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam disto? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil!

Ficou pensando na bênção que havia recebido, deu um grande sorriso, agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou:
- Tudo ficará bem... eu te amo Renato!
enviada por Afrodite



29/09/2004 22:37
Amor Verdadeiro

Uma garota perguntou a um garoto se ele achava ela bonita, ele disse...não. ela perguntou se ele queria ficar com ela pela eternidade.... e ele disse não. então ela perguntou a ele, se ela fosse embora ele iria chorar, e mais uma vez ele repondeu com um não. Eal jah tinha ouvido demais. Assim que ela tava indo embora, lágrimas caíam de sua face o rapaz agarrou seu braço e disse... Vc não é bonita vc é linda. Eu não quero ficar com vc pra sempre. Eu PRECISO ficar com vc pra sempre. e eu não iria chorar se você fosse embora...eu iria morrer... mande pra todos da sua lista.......nãoo eh fofo? hoje a meia noite seu verdadeiro vai notar que ele(a) gosta de vc. alguma coisade bom vai acontecer às 1:00-4:00pm amanha, pode ser em qualquer lugar internet, fora da escola,na escola em qualquer lugar. se prepare para o maior choque da sua vida. se vc quebrar essa carta corrente vc vai ser amaldiçoado com 10 problemas no relacionamento nos próximos 10 anos. se vc mandar pra 15 pessoas nos proximos 15 minutos vc vai ser salvo!!!
enviada por Afrodite



27/09/2004 22:12
FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
enviada por Afrodite



22/09/2004 23:51
Etiqueta da maconha

1) A pessoa que enrola o baseado (não importa de quem seja o fumo) o acende e dá as primeiras tragadas.

2) Se a pessoa enrolar bem o baseado, vale a pena lhe dar algumas tragadas a mais por suas habilidades.

3) Se a pessoa que estiver acendendo o fumo estiver muito chapada, arranje outra para acendê-lo. OBS : Neste caso, a pessoa que se dispor a acender NÃO deve dar as primeiras tragadas.... Este é um privilégio que tende a ser abusado.

4) NUNCA jogue a ponta fora, faça-o apenas se o dono do fumo fizer antes.

5) Se você estiver fumando com alguém em sua casa, deverá deixar a disposição do convidado algum tipo de snack ou salgadinho que você tenha. Não seja muquirana com comida se você a tiver por perto...

6) NUNCA reclame sobre a qualidade do fumo dos outros. Se você não gosta, não fume !

7) Se um amigo te deixar bem louco (fumar com você), você tem a obrigação moral de retribuir o favor algum dia.

8) Se você comprar fumo de um amigo , ou de um amigo de seu amigo , é gentil enrolar um baseado (pequeno, se quiser) e fumar com a pessoa que vendeu o produto.

9) A pessoa que enche o cachimbo com fumo tem que dar a primeira tragada, não importa de quem seja o cachimbo.

10) Sempre se lembre de agradecer a pessoa que te deixou bem louco. Parece uma coisa imbecil, mas eu conheço pessoas que nunca dizem "valeu", e é aborrecedor.

11) A pessoa que trouxe o fumo é quem escolhe a música.

12) Regra básica: Não babe no baseado.

13) Respeite sempre a ordem de direção do fumo.

14) D2 , mas mantenha o respeito . Ou seja, ainda é ilegal, não de uma de idiota fumando na rua aonde pessoas possam te ver.
enviada por Afrodite



21/09/2004 23:17
UMA BOA NOTÍCIA!!!!!!!!


Há pouco tempo ficou comprovado que as massas não engordam. Agora, acaba de cair outro mito da nutrição: a cerveja não aumenta o perímetro do abdômen. Segundo pesquisadores de Reino Unido, República Checa e Espanha, não há razões para culpar a popular bebida pelo aumento do tamanho da barriga.

Há poucos meses ficou demonstrado cientificamente que a afirmação "as massas engordam e não alimentam" é equivocada. Durante anos, a popular comida italiana foi erroneamente apontada como um alimento calórico, enquanto seus benefícios nutricionais foram esquecidos.

Porém, agora se sabe que a obesidade é causada pelo consumo excessivo de gorduras e não de carboidratos, o principal nutriente das massas, cujo consumo entre quatro ou cinco vezes por semana é até recomendado por especialistas.

Agora está sendo derrubado outro dos grandes falsos mitos da nutrição, com a comprovação de que, se existe um responsável pelo aumento da barriga, este não é a cerveja, que é pouco calórica em relação a outras bebidas alcoólicas.
O fato de a cerveja gerar aquela barriguinha é um mito infundado, segundo recentes estudos científicos.
enviada por Afrodite



20/09/2004 22:30
Texto de Herbert Vianna sobre o coma do cantor LS Jack !!!! Pra refletir...
"Cantor do LS Jack é internado em coma no Rio após lipoaspiração.
É possível isso? É admissível isso? Um rapaz de 27 anos ter uma parada cardíaca e entrar em coma após uma cirurgia de lipoaspiração? Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada e nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito mais piração?

Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu.

Hoje, Deus é a auto-imagem. Religião é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação.

Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento
é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer não. Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação.

Desleal bem sucedido é exemplo de sucesso. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.

Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, o amor, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, à volta, o coletivo.

Jovem não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas... uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser.

Deus permita que Marcus Mena volte do coma sem seqüelas. Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o amor sobreviva."

(Herbert Vianna)
enviada por Afrodite



19/09/2004 16:44
Se é verdade ou não...quem poderá dizer?

Processo seletivo Volkswagen:

Redação desenvolvida por um candidato num processo de seleção..

Não se sabe se ele foi aprovado, mas seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado pela sua criatividade e pela sua poesia.


"Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo, Já fiz confissões num quarto escuro pro melhor amigo.
Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.

Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
- Qual sua experiência?'

Essa pergunta ecoa no meu rebro: 'experiência...experiência....'
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!!? Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

EXPERIÊNCIA? PARA QUE, SE A TODO MOMENTO TUDO SE RENOVA?
enviada por Afrodite



27/08/2004 18:15
GOTINHAS DE VODKA...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka com suco de limão na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido Padre:

-Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

-Não coloque limão na borda da taça.

-O missal não é apoio para o copo.

-O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.

-Existem 10 Mandamentos e não 12.

-Existem 12 Apóstolos e não 10.

-Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande "

-Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda ".

-Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".

-O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".

-Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

-Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

-A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

-As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

-Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

-Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.

-Procure usar roupas debaixo da batina

-Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

-O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

-Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

-Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

-Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

-Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

-Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente o Arcebispo
enviada por Afrodite



21/08/2004 21:06
DEPOIMENTO DE UM EX NAMORADO ARREPENDIDO....


Pois é... Só tenho que concordar com essa triste estória. que é a pura verdade... Espero que mude os corações de uns carinhas por aí...
Desabafo de um ex-namorado de uma ex-menina boazinha.
Quem transforma as mulheres em galinhas... são os próprios homens. Tudo bem. Queremos meninas legais, sexy, taradas, bonitas, Inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: - Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter SEXO toda a semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça... Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados saindo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensa:
- Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender... JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa:
- O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... GRANDE ILUSÃO. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO. Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que 'você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva. Aí a menina manda tudo a p$?#..que pariu... Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muito cara.
Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada... Muito bem, acabamos de criar uma monstra... O tempo passa e a gente continua na mesma... Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem... e assim sucessivamente... Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada e nem olhou para mim.

Ass: Ex-namorado arrependido (Bobão)
enviada por Afrodite



20/08/2004 22:08
Dar não é fazer amor

Dar não é fazer amor. Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha Mô?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...

Luis Fernando Verissimo
enviada por Afrodite



11/08/2004 21:37
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro , do que tentando sobreviver no ramo de Telecomunicações.

MAS , O MAIS IMPORTANTE É LEMBRAR QUE :
Quem bebe vive MENOS:
Menos triste;
Menos deprimido;
Menos tenso;
Menos puto da vida! (exceto por não ter vendido as latinhas)
Pense nisso...

"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!"
enviada por Afrodite



08/08/2004 16:12
Muito Trágica, porém, muito Linda!!! Não tenha preguiça de ler vale a pena, é um tapa na cara de quem dá asas p o ORGULHO!!!

Cuide Bem de seu Amor, viu!!!

Me chamo Eduardo.
Namorei por três anos. Quando conheci a Andréia, ambos tínhamos 17 anos.
Nos primeiros três mêses de namoro era mil maravilhas.
Nossa!!! Depois se tornou um inferno. Ela era ciumenta, começou a dar escândalos...
Brigávamos por motivos fúteis. O Problema era q eu amava muito ela. Fazia de tudo por ela, achando que um dia iria mudar, que ingenuidade.
Terminamos e voltamos por várias vezes. Chegou um ponto que brigávamos por qualquer motivo.
Decidimos realmente que não iria mais dar certo e terminamos definitivamente.
Eu fiquei muito mal em casa, não tinha vontade de sair, não conseguia dormir.
Passou sete dias, não aguentei e liguei para a casa dela.
No meio da conversa ela falou q tinha saído c outro cara e transado com ele e ainda teve a falsidade de falar q fez isso pra me esquecer.
Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone.
Parecia q alguém tinha colocado uma faca no meu coração, contive as lágrimasao telefone, mantive a vóz serena e falei q não tinha problema e q nunca mais eu iria procurá-la.
Desliguei o telefone me dirigi ao quarto, parecia q mais nada tinha sentido em minha vida, não consegui dormir naquela noite.
Os dias foram passando e a dor piornado.
Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu não me importava com mais nada.
Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho não deixava.
Quando ia dormir rezava muito p eu esquecer aquele amor q só me dava tristeza.
Não adiantava. Os 15 primeiros dias foram terríveis. Mas depois o coração foi se adaptando.
Consegui deixar as emoções de lado e comecei pensar nos fatos, fui assimilando melhor e tudo foi passando. Até voltar ao normal, claro, quem as vezes não tem recaída de pensamentos? Isso é normal.
Depois de três mêses, adivinha quem me liga?!
Era ela! Meu coração bateu forte, tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeça em frações de segundo, tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo.
Voltei a realidade, sem nenhuma empolgação, minha vóz ficou serena, conversei normalmente mas nada de intimidades, estava sendo seco.
Em um certo momento ela pede p conversar pessoalmente, pq ainda me amava. Meus olhos encheram de lágrimas, meu coração sabia q eu iria sofrer, então do nada comecei a cantar a seguinte música: Cuide bem do seu Amor seja quem for...ela começou a chorar no telefone.
Comecei então a chorar tb, mas continuei cantando e escutando ela suplicando q eu voltasse, pois sabia q havia errado muito e perdido a pessoa q mais valorizava ela.
Meu coração não teve outra saída a não ser desligar o telefone na cara dela.
Decidi então naquele dia mesmo tirar umas férias.
Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas.
Era um final de tarde, aquilo tudo era tão bom, estava me sentindo muito bem.
Quando toca o celular, era minha mãe dizendo q a minha ex tinha sido encontrada morta, suicídio.
Ao lado dela foi encontrada uma carta onde dizia:

Pai e mãe, eu amo muito vcs, não fiquem triste por mim, pois a vida não tem mais sentido.
Eu tive a pessoa mais importante no mundo nas minhas mãos e deixei escapar.
Eu amo o DUDU e amarei eternamente! Sei q ele não quer mais ficar comigo. Calma mamãe, calma papai, não fiquem bravos com ele.
Eu sou a culpada, eu o tratava como se fosse um qualquer.
Quando terminamos descobri q ele era tudo para mim. Tenho um recado e quero q vcs passem para todos os jovens desse mundo:

Cuide Bem Do Seu Amor Seja Quem For...
enviada por Afrodite



04/08/2004 22:17
MENSAGEM...
Assim é o amor ... alimenta a vida, mesmo diante da morte ... Um casal de namorados estava em alta velocidade na
estrada ...
Menina: - Devagar! estou com medo...
Menino: - Não! é divertido!
Menina: - Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: - Então diz que vc me ama!
Menina: - Certo. Eu te amo.
Menino: - Agora me dê um grande abraço.
a Menina o abraça
Menino: - Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc? Tá me
incomodando!
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia: "Uma moto bateu por causa de problemas no motor, duas pessoas estavam nela, mas somente uma sobreviveu." A verdade é que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrer. Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.
Essa foi uma das mais lindas mensagens que eu
recebi, e a pessoa que enviou me perguntou:
-E vc para quem
daria o capacete?
-Pensem nisso!!!
enviada por Afrodite



03/08/2004 22:58
DEVEMOS MANTER A PAZ:

A POMBA...............É O PÁSSARO DA PAZ.

A MULHER............É A PAZ DO PASSARINHO.

O HOMEM............BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.

O SOLTEIRO.........NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.

A SOLTEIRA.........CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.

A DIVORCIADA.......PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.

A VIÚVA....................LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ

O VIÚVO...................PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.

A CASADA..............TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.

O CASADO............TEM PAZ PARA O PASSARINHO.

O VELHO.................TEM O PASSARINHO EM PAZ.

A VELHA..................DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE PENSANDO NO PASSARINHO

A BICHONA..............QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO POR TRÁS.
enviada por Afrodite



02/08/2004 18:37
Abandonei o blog, né? A verdade é q eu naum tenho criatividade pra postar no fotolog ( http://fotolog.net/flogdabruxa )e aki... vai ficar repetitivo!!!
Entaum eu resolvi deixar o blog pra contar da minha vida só qdo eu estiver viajando e, durante os dias normais eu vou postando textos e coisas legais q eu achar aki na net. Começando por esse texto q eu recebi no e-mail:

Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras. Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor."
Não perca sua serenidade. A raiva faz mal à saúde, o rancor estraga o fígado, a mágoa envenena o coração. Domine suas reações emotivas. Seja dono de si mesmo. Não jogue lenha no fogo de seu aborrecimento. Esqueça e siga adiante, para não perder sua serenidade. Não perca sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"
William Shakespeare
enviada por Afrodite



12/07/2004 01:45
Uhuuu!!! Agora sim eu tô me considerando de férias!!!
Tô em Águas... nesse momento eu tô na casa da Carol. Ela tah dormindo e eu tô aki abusando do pc dela pq a gente voltou mto cedo pra casa e eu num tô com sono ainda. Tah mto frio aki, mas tah mto bom. Tô bem feliz, mesmo tendo sido trocada pelo Pagodão do Sub Solo hj, eu tô à pampa... hahaha!

Bjus pra td mundo q entra aki!!!
(deixem coments, please!)
enviada por Afrodite



04/07/2004 02:38
Ateh q a semana foi supimpa...
Na 3ªf à terde já naum tinha mais aula no técnico... ou seja, naum tinha nada pra fzr à tarde mas tinha q esperar a aula d dança. Resolvi ir lá na Quel... foi legal! Ela ficou lendo vários mapas astrais meus e eu decobri coisas legais. Ela tb escaneou umas fotos q, aos poucos, eu vou colocando no fotolog. Conversamos bastante tb, foi bem divertido!
4ªf fui no cine com a Dany e a Joy pra assistir Cazuza... nossa, foi mto loko! Chorei até falar chega no filme!!! E o mais legal foi aproveitar um pouquinho minhas amigas!! Na volta passamos na Quel pra falar um "oi" e dps vim pra casa pra estudar pra PP e acabei naum estudando.
5ªf fiz prova de PP de matemática (td bm q a prova era pra ser na 3ªf, mas o doido do Tio Dudu foi adiando, melhor!)... vixe, a prova tava mto fácil! Acho q td mundo passou!!! Ebaaa!!! Depois da aula fui assistir Shrek 2 com o Diego... ateh q é bom, mas o 1º é bemmm melhor!!!
6ªf naum fui pra escola, fikei o dia todinho fzd nada em casa. A Talita veio aki pq tava precisando d um help e eu ajudei.
Ontem a Dany, a Joy e a Nay vieram aki em casa pra gente fzr fondue... nossa foi mto bom ficarmos nós 4 juntas!!! Elas c deram super bem!!! Ficou td mundo mó à vonts, mto bom!!! O melhor d td: fondue tava uma delícia!!! Td bm q foi um fondue d pobre, mas ficou mto bom!!! Até meu irmãozinho comeu. Tiramos várias fotos, assim q a Dany me passar eu posto no fotolog aos poucos.
Hj vamos assistir Homem Aranha e dps vamos na festa junina da Portuguesa q é a melhor, alguém tá afim?
Vixe q testamento!!!
É isso... Bjus migas!!! Amo vc's 3!!! É nois em Portoo!!!

**89 dias**

enviada por Afrodite



30/06/2004 18:34
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

a) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
b) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
c) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
d) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo
e) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
f) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
g) Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
h) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
i) Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado ....
j) Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
k) Rasgar a meia na entrada da festa.
l) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
m) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo
n) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
o) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
p) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
q) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
r) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
s) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
t) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

-> Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos
-> A diferença entre creme, marfim, e bege claro
-> Que chorar pode ser divertido
-> Roupas soltas; roupas coladas
-> Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem uma refeição equilibrada
-> Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerado uma experiência de vida
-> A inexatidao de toda balança
-> Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabelereiro é práticamente impossível
-> Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos

A ORAÇÃO DE UMA MULHER

Querido Senhor: Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.
Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.

Obrigada Senhor!
enviada por Afrodite



26/06/2004 14:13
Tenho ótimas notícias!!! Ontem fomos eu, meu pai, a Dany e minha madrinha pro festival de Mogí-Guaçú... meu pai tinha classificado 2 músicas e a gente foi lá torcer por ele. Acho q deu certo, afinal, ele passou com as 2 pra final q será hj à noite!!!! Nossa, fikei mto feliz!! Tô mto orgulhosa do meu papito!!! Quase td mundo foi com mais alguém no palco e ele sozinho, só com o violão, conseguiu passar as 2 músicas!!!
Hj a gente volta pra lá pra ver a final... dps eu conto o resultado!
enviada por Afrodite






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